pourquoi continuer

Bonjour,

Hier, Lune à fait la tête presque toute la journée. Alors qu'il devait venir avec moi au garage pour préparer la brocante de ce week end, il à préférer aller ce ballader parce qu'après j'allais voir ma soeur.

Quand je suis rentrer, il ne m'a presque pas parlé, j'ai fais à manger et le repas c'est fait en silence. Un silence que je trouve de plus en plus pesant.

Après mangé, il c'est mis sur le Pc et ne s'est couché que plus tard, toujours sans dire un mot.

Je ne comprends vraiment plus rien, pourquoi dois-je continuer à vivre comme ça ?

Je devrai peut-être redevenir le con qui donne sans retour ? 

Mais ça ne m'intéresse plus. J'ai envie de recevoir de la tendresse et du sexe sans avoir à le quémander. C'est normal, vous ne croyez pas ?

J'ai presque pas dormi de la nuit, j'arrête pas de me poser la question "où est notre couple ?"

Pour moi, nous ne sommes plus un couple, chacun fait sa petite vie dans son coté, on ne discute plus, il n'y a plus de tendresse.

Je suis à nouveau célibataire et je commence à malheureusement m'y habituer.

Je ne sais vraiment pas ce que j'ai fait, si seulement il me parler au lieu de ce taire et me dire juste que tout va bien alors que je vois bien que ce n'est pas le cas.

Je n'est plus envie de faire d'effort, ni de projet, ni de concession pour notre couple. J'en ai fait assez, plus que la plupart des gens.

Alors je vais faire des projets pour moi. 

Nous ne sommes plus un couple, juste des gens qui vivent ensembles. Ca ne m'intéresse pas et ça me fais terriblement mal, car pour moi c'est un nouvel échec. Tant pis pour moi.

En tout cas, je m'arrête la moi. Je ne continue pas à vivre comme ça. Même si je l'aime comme un fou, il faut que je pense à moi et à mon bonheur.

Je préfère continuer seul que de souffrir et attendre bêtement une vie qui j'en suis de plus en plus persuader n'arrivera pas.

J'ai plus envie d'être le con de l'histoire. Je dois à mon tour changer et me faire violence. Mais que c'est dur la vie, merde !!!!

Tout pourrai tellement être simple, vivre avec l'homme que j'aime et qui m'aime, sans me poser de questions.

Mais bon, c'est comme ça.

Pour le sexe, j'irai à nouveau au sauna, tant pis. Et pour la tendresse, de toute façon j'en ai pas, alors cela ne changera pas.

Bien à vous

bonjour,

Cela fait maintenant presque deux semaines que Lune est revenu et que je n'ai rien écris.

Lorsqu'il es revenu, j'étais super content, mais en même temps je ne savais pas sur quel pied danser : revenait-il pour de bon ou pas.

Il me disais de ne pas m'inquiété, alors je lui ai fait confiance.

Il recommençai à s'ouvrir un peu à moi et je reprenais espoir, mais malheureusement cela n'a pas durée. 

Depuis une semaine cela à recommencé, il rumine de nouveau beaucoup et me dis rien.

Le lendemain après avoir fait l'amour, il a recommencé à dormir habillé et je ne comprenais pas. L'autre soir, alors que je préparais le repas (des raviolis) il était sur son facebook et lorsque je me suis rapproché de lui pour lui dire qu'on allait bientôt mangé, j'ai apperçu (sans le vouloir) une partie d'une discution qu'il a eu avec Angélique. Il lui disait des mots tendres, qu'il l'aimai de tout son coeur,...

Bref, mon coeur c'est brisé, complètement. J'ai rien dit, comme un con. La semaine d'avant, il me disait qu'il ne voulait pas d'une femme. Je ne comprends vraiment plus rien.

J'essai de faire comme si de rien était, mais c'est très dur. Il me le dit pas à moi, mais vie avec moi. Je sais, je suis jaloux, mais il y a de quoi se poser des questions la je pense.

En plus il ne me touche pas, sauf s'il à envie et que j'ai commencé à le toucher. J'ai regarder vite fait sur le site du service public pour essayé de trouver des infos sur le divorce car je ne connais pas cette procédure et je ne pensais sincèrement pas que cela m'arriverai un jour. Je me suis toujours promis que si je me marie, c'est pour la vie.

Mais bon, dans un couple, on est deux et si ca ne marche pas dans les deux sens, cela n'ira pas loin. Je dois vous avouer que je suis a bout et que j'y arrive plus.

Je donne, je donne, mais ne reçois rien, ou presque. 

J'ai pris la décision de ne plus faire le premier pas, je n'attends plus rien, je me contente de subir. Combien de temps je supporterai cela, je ne sais pas.

A chaque fois, je dois faire le premier pas et cela me complexe car j'ai vraiment le sentiment de forcer la main et d'être un obsédé.

Je rêve qu'un jour, les choses changent un peu, j'aimerai tellement recevoir autant que je donne.

On verra bien

Bien à vous

Aujourd'hui, cela fais maintenant 1 jour que mon amour est parti.

Il m'à dit qu'il avait besoin de faire le point sur sa vie, qu'il avait besoin de se faire aider par l'extérieur.

Je lui avait dis de ce faire hospitalisé et il ne m'a pas écouté, comme d'habitude. Aujourd'hui, il aurai pu aller au CMP pour voir un psychologue pour pouvoir vider son sac, mais il avait pas pu attendre.

Hier quand il es parti, mon coeur s'est complètement déchiré. J'ai plus envie de rien, j'ai pas mangé, je m'inquiète tellement pour lui. Où a-t-il pu dormir avec ce froid qui s'installe ? 

Je ne comprends vraiment plus rien, on à tout pour être heureux !!!

D'accord le fait d'apprendre sa séropositivité n'est pas facile, mais c'est la vie. En plus on peut très bien vivre totalement normalement toute une vie.

Je peu tout comprendre et accepter !!! mais la fuite n'est pas la solution, cela n'arrangera pas le problème, au contraire.

Lorsqu'il à décidé de partir "pour quelques temps", je l'ai accepté, de toute façon j'ai pas le choix, je suis obliger d'accepter son point de vue, même si je ne le comprends pas du tout et que je suis pas d'accord avec lui.

J'ai essayé de lui faire comprendre qu'il se trompai, mais je me suis retrouvé devant un mur. Il n'a pas écouté, restant prostré dans ce mutisme. Il me dis que c'est une punition qu'il s'inflige, mais il oublie qu'il n'est pas seul à souffrir de cette situation.

Sachant que je l'aime vraiment, plus que la vie elle même, je souffre autant que lui et son choix me détruit complètement.

Je souhaite juste qu'on soit heureux ensemble et il me croit quand je lui dit qu'on peu y arrivé. Mais il n'a pas envie d'être heureux.

J'espère sincèrement qu'il va me revenir pour vivre une vie tranquille avec moi, mais je ne veux plus souffrir, alors je préfère douter.

S'il décidai en fin de compte de pas revenir avec moi, je préfère quitter tout ce que j'ai et redevenir SDF, car j'ai pas envie de continuer à vivre dans cet appartement qui me rappellera trop les promesses d'un nouveau départ.

J'ai à nouveau peur de l'avenir, alors que tout s'arrangeai et qu'on avait de très belle perspectives pour l'avenir.

Je suis perdu et je souffre le martyr.

Je demande pas grand chose en fait (enfin je crois) : juste de la tendresse, une vie tranquille, de l'amour, un peu de sexe (oui je sais, je suis un obsédé, mais c'est la nature et je dois rester honnète), un réel partage.

Une vie de couple où tout est réciproque.

L'avenir me dira si je l'aurai un jour, mais plus le temps passe, plus j'en doute.

Je ne comprends pas pourquoi les gens changent à un tel point qu'on ne les reconnait pas. Je suis quelqu'un d'entier, je ne triche pas et reste le même. Je fais des concessions, j'accepte toutes les différences, je donne tout l'amour que j'ai à donner sans retenue.

je vous laisse pour aujourd'hui, j'ai mal à la tête a force d'essayé de comprendre.

bien à vous.

aujourd'hui, j'étais aux resto du coeur où je suis bénévole inscripteur depuis quelques temps.

Ca me fais du bien et en même temps ça m'énerve un peu de voir des gens qui n'ont pas de réels problèmes venir et nous insulter gratuitement parce qu'on leur donne pas de l'aide.

Faire du bénévolat me permet de m'évader, mais je préfèrerai travailler. Je cherche activement et je suis sûr que je vais finir par trouver un emploi nourricié.

cela me permet aussi de garder un semblant de vie sociale, même si je ne supporte de moins en moins les gens. 

J'arrive pas à faire semblant et je dois vous avouer qu'en se moment, plus rien ne va. J'essaie de ne rien montrer aux autres mais c'est pas facile.

J'ai plus envie de discuter et je pense que je vais finir par me refermer complètement à mon tour, de toute façon je ne sers à pas grand chose.

Je ne sais pas encore combien de temps je vais tenir dans ces conditions !!!! Je suis fatigué de ne pas être écouté, de ne pas pouvoir aider ceux que j'aime.

Mon fils me manque aussi, depuis que je lui ai reproché de boire un peu trop, j'ai plus de nouvelles.

Je devrais peut être arrêter de croire aux miracles, mais c'est plus fort que moi.

Noël arrive et j'ai peur, j'ai pas envie d'aller chez ma soeur et faire comme si tout allait bien alors que tout s'écroule autour de moi.

Maman me manque de plus en plus, je suis perdu sans elle. Elle était toujours de bon conseil pour moi, je l'écoutais et on trouvai des solutions. Je me retrouve sans repère et même si je suis sur d'être dans le vrai, d'avoir les compétences pour aider, je ne suis pas écouté.

Demain je vais voir maman, ça va me faire du bien, je vais pleurer un bon coup et je continuerai à me battre, même si je sais que c'est peine perdu.

J'ai perdu l'homme de ma vie qui me parle presque plus, sauf quand je lui pose des questions. Il es bloqué dans ses convictions et idées et je ne sais plus quoi faire. Pourtant, j'ai toujours réussi à m'en sortir, malgré toutes les épreuves que j'ai déjà subi.

Cette bataille, je me rends compte que je l'ai perdu et je prends ça très mal. Je suis inutile au bonheur de l'homme qui es le plus important de ma vie.

Bref, qu'elle vie de merde !!!! combien de temps encore !!!!

bien à vous 

cela fait maintenant 31 ans que je rame dans la vie.

Ca à commencé dans les foyers, et ça continue encore maintenant. Chaque jour j'espère que les choses vont changer dans le bon sens, mais rien y fait.

Pourtant je fais tout pour que ça aille mieu :

- je cherche du travail,

- je fais attention à ce que je fais,

- je fais du bénévolat, (c'est d'ailleurs la chose qui me fais du bien actuellement, cela me permet de m'évader un instant de mes soucis quotidien dans cette vie de merde).

mais bon, ça finira bien par changer un jour. On me dis souvent que "la roue tourne", quand elle veut elle tourne pour moi !!!!

J'ai déjà tellement subi dans la vie :

- humiliation : on m'a craché dessus, insulté, humilié en public, rabaissé,

- coup : j'ai pris des coups de poing, un coup de couteau, ....

- la rue : j'ai vécu dans la rue durant quelques temps,

Plus j'avance en âge, moins j'arrive à supporter mes épreuves, et plus j'en ai.

Je dois être né sous une mauvaise étoile, c'est ça. J'ai pas le droit d'être heureux, c'est aussi simple que ça. Alors tophe arrête de faire des illusions, ce sera toujours comme ça.

bien à vous

bonjour,

je sais plus quoi faire, je ne comprends vraiment pas pourquoi le sort s'acharne sur moi.

Hiers j'ai accompagné Lune pour récupérer ces test VIH. Comme on s'en doutai, ils sont positifs. Mais bon je sais qu'il va s'en sortir. Aujourd'hui on ne meurt plus du SIDA, on peu vivre toute une vie avec sans en souffrir.

Lune continue de se refermé, il es persuadé que c'est une punition pour tout le mal qu'il a fait. Il est musulman et pratiquant.

Il es convaincu que c'est par rapport à ces choix de vie qu'il paie. 

Je ne suis pas croyant et ne crois pas à ça, sinon moi je devrai mourrir !!!!

Il me dit qu'il à besoin de temps pour ce retrouvé car il ne sais plus où il en ai, il ne veux pas allez avec une femme mais n'est pas sur de vouloir rester avec moi !!!! que c'est compliqué.

D'autant plus qu'il continue a allé sur les sites porno hétéro (et je vois bien que ça lui fais beaucoup d'effet !!!!) et en plus il va sur Badoo, le site où l'on c'est rencontré. Je ne comprends vraiment pas.

Qu'il aille sur les sites hétéro, pas de soucis, comme je lui ai dis lorsque je l'ai remarqué la première fois, si ça peu lui faire du bien !!!! bien que ça me fasse mal. 

Par contre, s'il à vraiment besoin de faire le point, il ne devrai pas y aller, enfin, je pense,  parce que ça ne fais que confirmer ce que je sens : il préfère partir plutôt que de rester avec moi.

J'ai dormi sur le matelas pour ne pas être tenté de le caressé ou plus parce que j'ai toujours envie de lui, alors quand je l'ai vu bandé hiers, je dois avouer que cela m'a exité, je bandais aussi.

Si seulement il pouvais se rendre compte vraiment de mes sentiments pour lui et qu'ils soient partagées sans peur et sans honte.

J'ai pas honte de ce que je suis, mais le fait de devoir toujours faire le premier pas me fais penser que je suis un obsédé et me fais honte. des fois je me dégoute en voyant mes réactions envers Lune. Il est tellement beau que j'ai toujours envie de lui et de son corps. Alors je me puni, mais je ne me fais pas vraiment mal, non juste pour calmer mes ardeurs.

Je deviens fou, j'ai l'homme de ma vie avec moi et je n'arrive pas à le rendre heureux, que faire ???

J'ai l'impression que ma vie sentimentale est un éternel recommencement : Je tombe amoureux et mon homme change et je le perd.

Mais pour la première fois de ma triste vie, j'aime comme j'ai jamais aimé et cela me fais vraiment souffrir. Pourquoi la vie est si compliqué.

Tout pourrai être simple, profiter de chaque instant, vivre une vie tranquille, ne pas se prendre la tête, être en harmonie dans mon couple, recevoir de l'amour, de la tendresse et en donné aussi.

Mais bon tout ce complique alors je prends mon mal en patience en espèrant qu'un jour, cela arrive enfin.

bien à vous

je ne suis qu'un abruti, maman avait raison, je n'arriverai jamais à rien. 

Je ne peux pas m'empêcher de dire ce que je ressents, je suis trop con, vraiment.

je n'arrive même pas à rendre heureux l'homme de ma vie. Je l'aime tellement et pour qu'il soit heureux, je dois le laisser partir !!!!

Pourquoi ma vie est si dure !!! Je ne sais pas pourquoi j'arrive pas à rendre heureux ce que j'aime.

J'ai fait pleurer mon amour ce soir, parce que j'ai ouvert ma grande gueule. Je voudrais juste qu'il soit épanoui et pleinement heureux.

J'ai honte de lui avoir fais mal, mais c'était plus fort que moi, il fallait que je lui parle de ce que je ressens.

La vie est trop courte pour ce prendre la tête, alors, si pour que Lune soit heureux, il doit partir, alors j'ai pas le droit de le retenir. J'ai pas le droit d'être égoïste, de ne pensé qu'à moi. Si ca tenais qu'à moi, il resterai avec moi, quitte à ce qu'il soit malheureux, mais c'est vraiment pas bien !!!!

il a peut être besoin d'être seul pendant quelques temps et qu'après il reviendra vers moi, seul l'avenir me le dira.

A cause de moi, il a la poisse, je porte la poisse et il sera plus heureux sans moi !!!! J'en suis sur !!!!

Je suis condamné à vivre seul, mais comme je l'ai promis à Maman, je ne ferai pas de bêtises, même si j'en rève !!!

Quoi qu'il se passe, je resterai toujours là pour lui, s'il à besoin de moi ou de quoique que ce soit !!!!

L'avenir me dira si je serai à mon tour un jour heureux

bien à vous

j'essaie de faire le vide dans ma tête parce qu'elle va explosée. Hiers, j'ai pris 4 xanax en espèrant pouvoir me détendre et arrêter un peu de m'inquiété. Rien n'y fait, je rumine, me pose des questions.

Je sais qu'il souffre et s'inquiète pour beaucoup de choses, mais il garde tout pour lui. Je suis la pour le soutenir, pour l'aider, pour le consoler s'il à besoin de pleurer.

Il s'inquiète de sa situation au regard de la loi, en se demandant combien de temps il devra encore attendre avant de pouvoir vivre tranquillement. Demain,, nous aurons la réponse du CNDA et grace à l'ARDHIS et à son avocat et surtout grace à ca façon de s'expliquer devant la cour, je suis assez confiant.

On es sur la dernère ligne droite, j'en suis persuadé.

Il s'inquiète aussi pour ca santé, car après avoir fais un dépistage VIH, lorsqu'on ai allé chercher les résultats, j'ai eu les miens qui étaient négatif et pour lui, il à du refaire une deuxième prise de sang. Du coup il es persuader d'être séropositif.

J'ai essayé de lui en parler, mais il es complètement fermé.

Que faire ????

Je suis complètement perdu, il ne sais pas à quel point il es important pour moi et que sa situation me concerne vraiment .

J'ai le sentiment qu'il se pose plein de question dont il ne trouve pas la réponse. Je pense qu'à deux on es plus fort. Je suis près à tout accepter pour qu'il soit heureux, même le fait qu'il ne m'aime pas autant que je l'aime.

Je suis même près accepter à le laisser partir s'il le veux. C'est lui qui décide !!!!

On verra bien ce que ça va donner.

bien à vous

Voilà quelques temps que je n'ai plus écris, mais il s'est passé beaucoup de choses dans ma vie.

Mais voilà, je souffre de plus en plus !!!! 

Ma mère me manque terriblement. Je me sens inutile et de plus en plus seul.

Je n'arrive pas à trouver du travail, mais cherche activement. je suis persuadé que je finirai par trouver, que ce soit ici ou ailleur.

Par contre, je suis persuadé que je continuerai seul à me battre. Mon compagnon, que j'aime plus que tout, avec qui je me suis marié en septembre dernier, se renferme complètement, il s'éloigne de moi. Je ne sais plus comment faire pour qu'il se fie à moi. J'accepte tout, entièrement tout. Je donne tout mon amour. De toute façon je ne crois plus à l'amour pour la vie.

Je ne demande pas grand chose, en fait je souhaite juste la franchise et un peu de tendresse. J'en demande surement trop.

Je sais que je ne suis pas beau, mais j'ai des sentiments et un coeur qui souffre. Je suis honnête et ne triche pas et je souhaite juste qu'on fasse de même avec moi.

Bref, l'avenir me fais à nouveau peur, je ne sais pas ce que ça va donner, on verra bien !!!

qu'est ce que la vie est compliquée !!! Tout pourrai être tellement simple, je voudrai juste pouvoir profiter de chaque petit plaisir que la vie peu m'apporter, quelqu'en soit la durée.

Il me parle plus, se referme complètement et me dis que ça va, alors que je vois bien que bien au contraire plus rien ne va, il va de plus en plus souvent sur des sites pornos hétéros et ne me touche plus, il ne me regarde même plus.

J'ai un mauvais préssentiment, le même qu'avant ma séparation d'avec Chris. il ne m'aime pas autant que je l'aime. Je suis persuadé qu'il reste juste avec moi parce que je l'ai un peu aidé. 

J'en ai vraiment marre de souffrir, d'avoir mal, d'attendre quelque chose qui n'arrivera surement jamais.

Bref, je me pose plein de questions mais je suis persuader que je ne me trompe pas, les signes ne trompent pas.

seul l'avenir me le dira !!!!

bien à vous, à très bientôt

Bonjour,

hiers, c'était l'anniversaire de mon fils, il a eu 17 ans, ça ne me rajeunit pas.

J'ai eu quelques bonnes nouvelles cette semaine.

La première et la plus importante pour moi c'est le retour de mon compagnon à la maison après deux semaines d'hospitalisation.

Il m'est revenu plus motivé et combattif qu'avant. Mais ils l'ont choutté avec des médicaments et il peine à se relever.

Il à le moral et commence un peu à s'ouvrir à moi. Je souhaite sincèrement qu'il s'épanouisse pleinement avec moi. Je l'aime tellement.

La deuxième bonne nouvelle, c'est qu'après mure réflexion, nous allons nous marier. Même si nous craignons un peu l'enquète que nous devrons subir pour notre mariage, nous sommes décidé à franchir le cap.

La troisième bonne nouvelle c'est qu'en septembre, nous allons déménager dans un petit studio, très joli, plus en phase avec notre budget.

Enfin, la quatrième bonne nouvelle, c'est que les restos du coeur, où je suis bénévole, ont accepté de m'aider à me mettre à jour avec ma voiture, ce qui me permettrra de chercher du travail.

Avec ces bonnes nouvelles, je devrai me sentir bien, mais c'est pas tout à fait le cas. Biensur, je suis super content pour ces bonnes nouvelles, mais nous sommes toujours dans l'attente. J'espère sincèrement, et je ferai tout pour, que mon compagnon pourra rester en france avec moi.

Ma mère me manque de plus en plus. Dimanche, ca fera déjà deux mois qu'elle est partie, et je pense sans cesse à elle.

Mon compagnon aussi me manque, même s'il est revenu. Il es devenu distant avec moi. Je sais que les choses ne sont pas simple et qu'il n'a pas l'habitude de vivre avec quelqu'un. Je suis quelqu'un de très expressif et sensuel, et lui est très renfermé et passif. En fait, par moment, j'ai l'impression de ne pas lui plaire.

J'ai confiance en lui, vraiment, mais j'aimerai tellement qu'il s'ouvre un peu à moi, et qu'il se laisse un peu aller, à dévoiler ses sentiments, à devenir tendre avec moi. Je sais qu'il est très tendre, ça ce voit sur son visage et c'est ce qui m'a attiré tout de suite, dès notre rencontre.

Je vous laisse,

à très vite,

bien à vous,